Содержание
Для того, чтобы принять человека на эмоциональном уровне, необходимо обладать таким навыком как эмпатическое слушание.
Алексетимия, что с этим делать
Об этом навыке я писала в прошлой своей статье. А сейчас хочу заметить, что даже эмпатическим слушанием нужно пользоваться разумно. Дело в том, что не все люди одинаково эмоциональны.
Иногда встречаются люди которые не только не хотят говорить о своих чувствах, но даже и не могут.
Такое нарушение называется алекситимия.
Может выступать характеристикой личности, включающей следующие особенности:
затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
затруднение в различении эмоций и телесных ощущений;
снижение способности к символизации, в частности к фантазии;
фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.
Все перечисленные особенности могут проявляться в равной степени или одна из них может преобладать.
Иногда молчание говорит громче слов и в этом случае лучше всего будет побыть рядом и помолчать. Ваше доброжелательное присутствие рядом с человеком переживающим какие-либо сильные эмоции будет более полезным и нужным ему, чем слова сочувствия и утешения.
Уровни общения
Тем не менее, Мадэлин Беркли-Ален в своей книге "Забытое искусство слушать" разделяет процесс слушания на 3 уровня:
Уровень 1.
Слушание-сопереживание, - воздерживание от суждений о говорящем, для того,чтобы лучше понять его.
У этого уровня есть свои особенности:
ощущение присутствия в данное время и в данном месте;
уважение к говорящему, ощущение контакта с ним;
сосредоточенность;
внимание к манере общения говорящего, в том числе и к языку тела;
игнорирование своих мыслей, которые возможно в этот момент кружатся в голове, а также чувств;
внимание = слушание.
Главное, показать, что Вы слушаете , причём очень искренно и внимательно.
Уровень 2.
На этом уровне человек не воспринимает мотивы и намерения говорящего, не вникая в глубину сказанного и сообщение восприниматся только с помощью логики. Чувства не включаются, эмоциональной вовлечённости нет.
К сожалению, это может привести к отчуждённости и недопониманию.
Уровень 3.
На этом уровне слушающий в основном сосредоточен на себе и вовлечён в процесс общения только отчасти. Слушает как бы "краем уха", временами даже отключаясь и ждёт удобный момент, чтобы вступить в беседу самому.
Слушание здесь лишь пассивный процесс, - никаких реакций на то, о чём говорится.
Причём слушающий просто теряет нить повествования, задумавшись о своём либо готовит возражения и аргументы.
Это можно понять по "пустому" взгляду слушающего, который почти уже совсем "ушёл в себя," ему не хочется слушать, а хочется говорить самому.
Но Медлин Беркли-Ален считает, что необходимо научиться слушать на 1 уровне при любых обстоятельствах. Это необходимо тем, кто хочет стать эффективным коммуникатором.
Для того, чтобы во время беседы не опускаться до 2-го и 3-го уровня, можно научиться приёмам или техникам эффективного слушания.
Чтобы быть включённым в беседу необходимо научиться управлять вниманием.
Техники невербального слушания
Человек, который внимательно слушает, поворачивается лицом к говорящему, устанавливает с ним визуальный контакт. Такая поза помогает сосредоточить внимание . Человек как бы "внимает всем телом" говорящему.
Хотя, как правило такая поза как средство общения, принимается интуитивно, но этим способом можно пользоваться осознанно.
Еще одной из техник эффективного слушания является, как ни странно, пауза.
Чтобы не уводить собеседника от основной линии разговора, слушающий не должен в срочном порядке заполнять возникающие паузы.
Это было бы ошибкой.
Когда слушающий не перебивает говорящего, то у него возникает необходимость развивать свой рассказ для того, чтобы его лучше поняли.
Второй техникой является поощрение высказываний.
Этот метод основан на том, что человек, получая поощрение быстрее входит в роль коммуникатора, увлекаясь своим рассказом. И выступая в качестве его собеседника можно управлять поведением человека.
Например, если оппонент хочет нас вывести из себя, а мы даём ему повод продолжать такое поведение, реагируя и утрачивая душевное равновесие, то он будет продолжать это делать.
Тоже самое срабатывает, когда мы поощряем собеседника высказываться, если внимательно его выслушиваем.
О внимательности слушателя можно судить по его позе, телодвижениям, мимике, жестикуляции, взгляду и расстоянию, их изменениям в процессе.
Как можно ещё можно помочь собеседнику раскрыться?
Например, с помощью минимальных поощрительных реплик, которые представляют собой междометия или малозначащие фразы: "Ну и Ну!", "Да!","Это как?", "Продолжайте, пожалуйста, я Вас слушаю..." и т.д.
Можно также использовать приём комментариев невербального поведения собеседника.
Например: "У Вас вид счастливого человека" или "Вас что-то беспокоит?".
"Вы чем-то встревожены?" или "Что случилось?"
Эти реплики иногда называют "открывающими", потому что они способствуют развитию беседы и чаще используются вначале беседы.
Особенно, эти фразы уместны, когда другой человек испытывает горе, замешательство или что-то подобное.
Эти слова снимают напряжёность из-за страха быть непонятым и натолкнуться на отказ, т.к. молчание часто истолковывается как незаинтересованность и несогласие, хотя это и неправильно.
Такое слушание отличным инструментом при проведении интервью, на собеседовании при приёме сотрудников на работу, когда необходимо узнать о человеке как можно больше.
А также при проведении коммерческих переговоров , в сфере торговли и услуг, чтобы выяснить потребности и запросы клиентов, когда необходимо точное взаимопонимание за время короткой встречи.
Даже руководителю будет полезно изучить эти приёмы, чтобы общение было не односторонним и для того, чтобы как можно больше знать о своих подчинённых. Внимание, проявленное к сотрудникам пойдёт на пользу обоим сторонам и даже увеличит производительность.
Поэтому тема " невербального слушания" часто встречается в управленческих тренингах.
Ошибки общения
Какие бывают ошибки при общении и использовании этих техник?
Слушающий имитирует внимание, кивая невпопад головой: "Угу-угу"...
В результате партнёр по общению теряет доверие.
Подача реплик, которые можно истолковать как несогласие:
- "Это почему же?"
- "Почему бы и нет?"
- "Ну, не может быть так уж плохо!"
- "Ну, давайте же говорите!"
- "Приведите мне на то, хотя бы одну причину!"
Какие ещё часто совершаются ошибки, приводящие к неэффективному общению?
Карл Роджерс высказывался много по этому поводу в своих протзведениях.
Худшая из негативных реакций и ошибок в общении, - оценка человека.
Лучше никого не оценивать, даже себя.
Потому что оценка чего-либо или кого-либо - это сравнение с кем-то или с чем-то, и зачастую не в лучшую сторону.
Резюме
Подведём итоги, что нам необходимо запомнить для эффективного общения:
- поза, должна выражать заинтересованность (лёгкий наклон туловища вперёд к собеседнику)
- использовать поощрительные реплики
- комментируем невербальное сообщение человека, т.е. дружелюбно задаём вопросы по поводу того, что же с ним происходит
- помним об ошибках, делаем их как можно меньше
Вот так всё просто. На первый взгляд, конечно.
Желаю Вам эффективного и приятного общения.
Оставить комментарий