Слышание и слушание
Почему , слушая своего собеседника мы часто не слышим его?
Или, думая, что слышим, понимаем всё совершенно по другому?
Или воспринимаем другого человека не совсем таким, какой он есть на самом деле. Во время общения мы занимаемся тем, что принимаем какю-либо информацию во время слушания, которое должно иметь определённую цель, а цель в свою очередь определяет наши энергозатраты, которые повышаются по мере нашей вовлечённости от простого слушания к более сложному.
Этому есть несколько объяснений и все они не такие уж простые, как кажется.
·Слишком большой объём информации, в том числе и речевой обрушивается на нас ежедневно и составляет до 1/3 бодрствования.
Другими словами мы слушаем, что нам говорят по 5 часов в день почти без перерыва.
Мы часто погружены в свои собственные заботы настолько, что нам не до выслушивания других людей.
Мы думаем быстрее, чем говорим: обычно человек может воспринять до 500 слов в минуту, а произнести, - всего лишь 150.
При общении мы занимаемся тем, что принимаем информацию во время слушания, которое должно иметь определённую цель, а цель в свою очередь определяет наши энергозатраты, которые повышаются по мере нашей вовлечённости от простого слушания к более сложному.
И пока другой говорит о чём-то, успеваем в это время заняться своими мыслями, планами и мечтами.
От простого к сложному: от способности просто слушать к эмпатическому слушанию.
Транзактный анализ
При общении мы занимаемся тем, что принимаем информацию во время слушания, которое должно иметь определённую цель, а цель в свою очередь определяет наши энергозатраты, которые повышаются по мере нашей вовлечённости от простого слушания к более сложному. Но тем не менее, правильно понять другого человека бывает необходимо, т.к. это важно не только в дружеской беседе, но и в профессиональной деятельности.
Например, психологам, продавцам, юристам и ряду других профессий, которые имеют дело непосредственно с людьми, помогая им в решении проблем и различных жизненных задач.
Что конкретно может в этом помочь?
Если говорить об авторитетах, вопросами общения занимался такой выдающийся психотерапевт как Эрик Бёрн.
Эрик Бёрн
Суть его теории в том, что в каждом человеке "живут 3 части".
Они называются Внутренний ребенок, Внутренний родитель, Внутренний взрослый..
Если Вы спросите, какое отношение это имеет к слушанию, то можно сказать, что знание транзактного анализа Эрика Бёрна даёт понимание того, что происходит с собеседником во время общения.
Например, если собеседник, друг или даже коллега, каким-то образом, начинает проявлять по отношению к Вам заботу, участие, переживает за Ваше благополучие, то не сомневайтесь, что он неосознанно "включил" Внутреннего родителя.
Внутренний взрослый начинает действовать , когда необходимо решить какую-то задачу или проблему, к примеру, производственную.
Зато Внутренний ребёнок "живёт" эмоциями и даёт ресурсы, если, конечно, мы обращаемся к его здоровой "детской части".
Потому что в каждом человеке есть ещё и травмированная детская часть, где, само собой, нет никаких ресурсов.
И, вот, когда мы общаемся с человеком, то происходит так называемая, транзакция.
Эрик Бёрн изображал это схематично в виде 3-х кружочков, которые обозначали каждая, 1 из 3-х частей личности
. И между ними и личностями другого человека происходят транзакции.
Например, если один из супругов, заботясь о другом, просит его взять зонт или одеться потеплее, то он обращается к нему из своей Взрослой части к Внутреннему ребёнку своего мужа или жены.
А, когда на Вас кто-то обиделся или обиделись Вы, то это проявляется Внутренний ребёнок, который путём своеобразного шантажа, с помощью обиды, старается добиться своего.
Хотя, всё, конечно, немного сложнее, потому что вступая в диалог и отношения с другими людьми мы исходим из своих убеждений и внутренних установок, которые очень трудно изменить.
И, которые влияют на восприятие самого себя и других людей.
Поэтому при общении нужно помнить, что хотя перед нами предстаёт цельный человек, но обращается он к нам какой-то своей частью, которая выступает на первый план, т.е. субличностью или по-другому, частью личности.
Причем, субличности могут меняться местами: одна отходит на второй план, а на её место приходит другая.
Так же в психике другого человека существует защитный механизм не осознной проекции. Его хорошо описал Зигмунд Фрейд, основавший психодинамическое направление психологии. Видов прекции очень много и каждый человек транслирует их вовне, особенно часто по отношению к детям, а также друзьям, близким людям, коллегам, навязывая им свои проекции.
Если коротко, то проекция это - "Я вижу в других то, что меня беспокоит."
И это очень мешает общению. А также правильному воспитанию детей.
Как же помочь этому горю? Существуют определённые приёмы и техники.
Невербальные сигналы
При общении нужно не только слышать, но и видеть человека .
В прямом смысле этого слова, потому что всегда необходимо учитывать язык тела, который либо подтверждает то, что говорится, либо опровергает.
Конечно, большинство людей такие невербальные сигналы воспринимают интуитивно, но никогда не помешает расширить свои знания на эту тему и почитать Аллана Пиза, например.
Это известный англоязычный писатель, родился в Мельбурне, Австралия, в 1952 году. Прославился в мире как автор книги «Язык телодвижений», которая была переведена на множество языков и разошлась по земному шару многомиллионным тиражом.
Знакомство с творчеством Аллана Пиза может быть полезно сотрудникам сферы продаж и владельцам бизнеса, и особенно людям, стремящимся выстроить личную жизнь.
Но,конечно, пристально наблюдать за человеком и слушать его, поддакивая и кивая головой, недостаточно и даже вредно.
По сути, я считаю, что общение, - это обмен эмоциями.
И, если уж выслушивать человека, то делать это нужно эмпатично, сообщая ему о том, какие чувства испытываются Вами в данный момент.
Для этого используется, так называемое "Я-сообщение". Выглядит оно примерно так: " Когда ты говоришь мне об этом, я чувствую..."
Можно использовать и другие вариации, главное, что делать это от первого лица:. "Я чувствую или мне кажется, что...." И обязательно называть своё чувство, эмоцию в ответ на слова и эмоции собеседника.
Этот приём послужит во благо не только говорящему, но и слушающему.
Есть и другой вариант
Можно сказать примерно следующее: "Да, то что я сейчас услышал от тебя, -это трогательно...страшно, забавно или что-то ещё..." И здесь можно добавить,- " А, вот у меня была в жизни такая история...."
Или можно сказать так: " У меня было такое же чувство, когда ..."
И, если собеседник готов выслушать Вас, то можно рассказать свою историю.
Тогда такое общение будет более содержательным и интересным для обоих.
И, лишь одно замечание напоследок, - всё сказанное в ответ на откровения другого, должно быть искренним и доброжелательным, как чувства, так и слова.
Выводы
Итак, принимая во внимание всё выше сказанное, можно сделать такие выводы, что когда мы говорим с кем-то, особенно, если это задушевная беседа или, наоборот, вступаем в переговоры по поводу проблемы и делового вопроса, полезно помнить, что не стоит делать скоропалительные выводы в адрес сказанного сказанного и самого говорящем, потому что
никто из людей не в состоянии слушать долгий и однообразный монолог "о себе любимом", т.к. в наше время поток различной информации в течении дня просто огромен, что изрядно мешает нам жить;
каждому человеку хочется не только слушать, но и высказываться на интересующие его темы;
а также необходимо знать, что любой из нас говорит и взаимодействует с другими людьми и с миром из своей собственной реальности с помощью проекций и субличностей, которые изменчивы;
в диалоге с человеком нужно быть искренним, говорить о своих чувствах при помощи "Я-сообщения", желательно без "наезда" и быть доброжелательным.
Тогда и весь мир заиграет другими красками, а жить будет в нём намного проще и комфортнее.
Желаю Вам приятного общения дома, на работе и, везде, где бы Вы ни были.
Оставить комментарий